Ненавижу встречи с бывшими. Особенно если они незапланированы!!! Сегодня иду с работы, спокойно слушаю плеер, и буквально из-за угла выплывает компания какая-то, незнакомая. Неожиданно ловлю знакомый взгляд человека, с которым была когда-то близка. Улыбаюсь, как дура, на автомате, говорю "привет", на что получаю секундный пристальный взгляд "глаза в глаза", и он монотонно следует дальше, как-будто меня там и не было... Я останавливаюсь в шоке, пытаясь справиться с обидой огромной, затем спокойно продолжаю свой путь. Ну как так то??? И вроде бы ж взрослый парень давно! Какого хрена, мне кто-нибудь объяснит??? Неужели трудно было просто поздороваться и всё... Эти мужики когда-нибудь вообще взрослеют? Или у них этот момент природой упущен?

У вас бывало когда-нибудь ощущение, что вы кончились? Последнюю неделю никак не могу отделаться от этого ужасного чувства. Вот вроде бы ты встретил старого друга, и надо бы радоваться этому, а ты не хочешь.... как будто тебе фиолетово. Вот тебя кто-то взбесил на работе в течение долгого трудового дня, и надо бы двинуть в бубен, ну... хотя бы наорать или разозлиться, что более всего на меня похоже, а вот нет эмоций и всё тут... И ты только, с монотомным лицом, разворачиваешься и идёшь дальше по своим делам. И спрашивает у тебя кто-нибудь близкий тебе: Господи, да что ж случилось то? А тебе и сказать стыдно, что всё хорошо, потому что с твоим "весёлым" лицом тебе, конечно, не поверят, решат, что ты что-то скрываешь или просто не хочешь довериться. А у тебя ведь, если задуматься, и правда всё хорошо, не идеально, конечно, но всё-таки. И, чувствуя, что ты уже почти не чувствуешь, становится как-то не по себе... Так вот, я кончилась.

День 1.
Утро: Оделась.... вышла из дома.... потащилась на работу... А ЗАВТРАКАТЬ КТО БУДЕТ??? ГДЕ МОЯ КАША???? Вот тебе за это кульбитик - опа-на! Плохо, да? Покури, покури ещё натощак.....
День: В субботу ей привиделся целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще? Я тебе не чёлка, со мной такое не прокатит! Включаем бурление: бу-уурл....
Вечер: Требую свиную отбивную!!!!!!!!!! ЖРААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!
Ночь: Не заткнусь!!!! САМА ДУРА!!!! Я голодный! Мне до твоей диеты фиолетово! Я! ХОЧУ! ЕСТЬ!!! Эх, борщичку бы ща со сметанкой........

День2.
Утро: Этот капустный листик пищевод с голодухи переварил. До меня даже не дошло ничего. Стал забывать вкус каши.... Что-то нежное, тёплое, обволакивающее.....
День: Силы на исходе. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!!!
Вечер: Бурлю из последних сил - не обращает внимания.
Ночь: А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой.... со сметанкой ещё.... бурл...

День3.
Утро: Перепало чуть-чуть салата. Нет, ну растёт же на земле такая дрянь!!! Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно... пустой же. Ничего, потошнит, потошнит - и отпустит!
День: Надо мною ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался1 Еле переварил две редиски. Теряю квалификацию... УРА!!!! КЕФИРЧИК!!!! КЕФИРЧИК!!!! Ещё хочу!!! Не отнимай!!!! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!!!!
Вечер: Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке! Говорят, запасы на исходе. Ой, осторожно. Такие большие сливы... и всё мне одному??? Пошёл переваривать.
Ночь: Эти дуфацкие слифы фсё никак не допефевафиваю! Замуфился фесь!!! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, а вы уж там сами разбирайтесь. Вас там 8 метров, а меня осталось только под лупой изучать....

День4
Раннее утро: Сидим в сортире - провожаем сливы.
Утро: С ума сойти, я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?
День: Кефир.
Вечер: Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду. Ну давай1 Закажи же себе что-нибудь!!! Давно ведь не жрали!!! О-ОООО!!! Сказал - она сильно похудела! Ай да мужик!!!! СЕЙЧАС БУДЕМ ЖРАТЬ!!!
Ночь: Ой... как же хорошо то, братцы! Грибы.... ик.... мартини.... бурл.... много то как..... Заткнись, печень, у меня всё под контролем!!! Чёрт.... Чё-то меня заштормило...... НУ ВСЁ.... Прощайте грибочки..... водочка...... картошечка.... ох сколько добра пропадает!!!

День5:
Раннее утро: Минералка?!? Ну, заходи. Мы как раз на диете....

Поздравьте меня! В пятницу ко мне приедет новый диван и компьютерный стол, а то я уже заколебалась жить в трущёбах!!!!! И радости моей сегодня не было конца, до тех пор, пока меня вежливо не попросила мама освободить полностью мой старый стол, на котором и под которым было СТОООООЛЬКО всего в разных ящиках....... Да ещё и два больших ящика под моей старой кроваткой, забитых всяким борохлом)))И вот тут, глядя на такое, не пойми откуда взявшееся количество вещей, состояние моё приблизилось к панике! Но в итоге, вооружившись большими покетами для мусора, я безжалостно повыкидывала всё к чёртовой матери. И вот теперь моя комната совсем чистая и ждёт с нетерпением новую мебель!!! Ю-ху)))

Расскажу вам правдивую историю. Как-то несколько дней назад, будучи на работе, проходя мимо нашего отдела детской одежды, я заметила там женщину, блуждающую между оборудованием. Людей в магазине было очень мало, я завернула в отдел и предложила свою помощь. Женщина с улыбкой отрицательно помотала головой и продолжила рассматривать вещи. А с ней был её маленький сынишка, лет трёх, ну, максимум, трёх с половиной. Он держал её за руку. И, с того момента, как он заметил моё появление, он, открыв рот и высоко запрокинув голову, смотрел на меня, не моргая. Впечатление от этого крохи усугубляли большие очки, казавшиеся явно больше его головы. Это надо было видеть. Я расплылась в улыбке и замерла, глядя на него. И так мы смотрели друг на друга где-то около минуты, до тех пор, пока тишину не прервал, как бы это сказать то..... большой пук. Причём не просто такой "пук", а долгий и протяжный. При этом мальчик совсем не изменился в лице и продолжал смотреть на меня ещё секунд пять. Ну я, конечно, еле сдержалась, чтобы от души не засмеяться. Уж очень не хотелось стеснять ребёнка. Но дальше - больше. Через секунду, уловив мой маленький смешок, он резко развернулся к маме и начал дёргать её за руку со словами: "МАМА! МАМА! Ну почему я всё время пукаю то!!!!!!!" И тут меня взорвало. В подсобке я смеялась ещё пол часа, наверное.....

Сегодня в универе меня застала оч благая весть - мне на карточку были перечислены денежки, а именно моя стипуха:) Плюс к тому, перечислено было немного более мною ожидаемого. И я, вся в приподнятом настроении, отправилась гулять по магазинам.... Всего пара часов, проведённых в торговом центре.... И вот опять, я - всего лишь бедная студентка с купюрой достоинством в 100 рэ до конца месяца)))) Зато с новым запасом косметики и парой новых кофточек, которых у меня уже дома целое море... И вот думайте теперь сами, какая ж я буду "хорошая" хозяйка))))

В течение целой недели болела навязчивой идеей смотаться уже наконец в центр Москвы, погулять по улочкам, помечтать и полюбоваться на безумно красивые старые московские дома, пропитанные историей.... побродить по переулкам. И вот, в свой законный выходной я собралась и поехала, да ещё и не одна а в такой прекрасной компании. Вместе с моей любимой Дуняшей мы сегодня прошагали, наверное, километров шесть по центру, а то и больше.... Да ещё и с погодой нам очень повезло - сегодня был по-настоящему весенний, солнечный день! Целых +15!!!! Мы гуляли по Тверской и набрели на супер магазин "Елисеевский", я блин, даже не слышала о таком раньше (стыдоба))))). Но такого магазина я не видела ещё! Он больше похож на музей, нежели на супермаркет. В общем, там было безумно красиво, и до такой степени неувязывались с этой красотой совершенно безэмоциональные лица людей, выбиравших там колбасы себе домой, или ещё чего)))) Я, например, ходила там с открытым ртом! И конечно, не удержалась, чтобы не купить себе какой-нибудь вкусности в отделе выпечки... А потом мы сидели в Шоколаднице, пили горячий шоколад, ели тортик, в общем.... погуляли на славу!!! И везде мы таскали с собой фотик, так что выкладываю фоты, хоть и коряво, зато они милые))))))))

День хорош))) Потрясающее настроение. Вот бы всегда было так легко и хорошо. И даже то, что пришлось вставать опять рано, совсем меня не смущает, так как в универе сегодня была пара у самой замечательной моей преподавательницы! Она, пожалуй, единственный мой препод, к которому я всегда хожу и с таким удовольствием, хотя дисциплину она ведёт совсем не весёлую, а именно, теорию грамматики английского языка. А сегодня мы с моей одной хорошей знакомой, Настюхой, хихикали всю пару и, честное слово, это было оч клёво! А ещё на работе сегодня одна тётечка вынесла мне весь мозг, зато приоделась с моей лёгкой руки на хорошую сумму и даже пригласила меня к себе в гости, а живёт она в Гаграх!!! Я очень смеялась, а она прям звала очень серьёзно и настойчиво... А ещё сегодня я увиделась со многими людьми, по которым, как оказалось, я безумно скучала. И в универе, и на работе, и даже по дороге домой тоже встретила кой-кого! Ну и конечно, музыка. И ещё раз музыка!!! Ну, наверное, это весна творит со мной такие вещи, и настроение в душе совсем весеннее... Ведь, даже не смотря на некоторые траблы, у меня есть огромное количество поводов, чтобы быть счастливой и улыбаться! У меня потрясающие родители, здоровья им. А ещё есть близкие люди и друзья, которых я очень люблю! А ещё есть умная голова и приятная внешность, что тоже не мало, хоть и совсем не самокритично!И вот, с таким прекрасным настроением, я, пританцовывая, сегодня шла домой с работы, мурлыкала в такт своему плееру и улыбалась всем подряд! Потрясающее состояние! Хочется прям всех обнимать и радоваться! Всех люблю!!!!!!

Если бы все люди всегда говорили прямо всё то, что действительно у них на душе, было бы намного легче понимать друг друга и сосуществовать. Но проблема вся в том, что очень часто мы скрываем свои мысли вовсе не оттого, что лицемерны или замкнуты. Ведь для этого существует огромное количество причин, которые можно перечислять бесконечно. Иногда ты молчишь, заранее зная, что тебя не поймут. Иногда просто твои личные мысли и чувства никого не касаются, и ты сковываешь себя. А иногда ты просто начинаешь изображать то, чего от тебя ожидают окружающие, надевая маску и не замечая, как этот придуманный внешний образ медленно проникает в твою сущность. И уж совсем отдельный разговор о любви, когда в твоей душе начинается безумное противоборство двух сторон: сердца и.... и ещё раз сердца.... Так безумно сложно всегда оставаться честным до конца перед человеком, которого любишь, но как же это необходимо!!! И как ты, неожиданно для самого себя обретая кого-то безумно дорогого в обычном человеке, просто оказавшемся рядом, так быстро открываешь ему свою душу, вот только далеко не всегда этот человек знает об этом. Просто тут твоё сердце начинает безумно бояться потерять то малое, пусть даже крохотное, но уже связывающее вас. И вот тут ты начинаешь вообще обдумывать каждое слово и по десять раз проговаривать внутри все свои фразы. А вдруг они намекнут ему на что-то? И начинается борьба: с одной стороны всё в тебе так и сияет лишь от одного взгляда на человека, хочется не то, что признаться, а просто каждую секунду кричать на весь мир о том, как ты сильно любишь; а с другой - как же страшно бывает подумать о том, что, может быть, ты только напряжёшь его этими своими дурацкими словами и эмоциями, вдруг он вовсе не разделяет твоей страсти... И ведь тогда всё разрушится, рухнет в момент и ты не успеешь даже выдохнуть, как не останется больше возможности мечтать по ночам и плакать, просто от согревающего тебя, бегущего по венам тепла, тихо так... в подушку, засыпать, надеясь, что во сне покажут что-нибудь интересненькое, и просыпаться с его именем на губах. Ну разве этого мало для того, чтобы перестать открываться и рисковать? Ведь самое ценное для человека, - не терять надежду в то, что всё ещё впереди.... И вот ты стоишь с ним где-то около автобусной остановки и беседуешь о чём-нибудь, смеясь, а внутри ты просто разрываешься на части! И ты скорее умрёшь, чем выдашь себя... А наверное, было бы намного честнее и правильнее не стесняться и не бояться, но видно этому невероятно сложно научиться...

У меня потрясающее событие - наконец-то я купила себе новый комп!!!! Просто невозможно представить, какое же это наслаждение - не вздрагивать каждый раз, когда у тебя что-то не загружается, потому что всё загружается! Не нужно бояться чихнуть на комп, лишний раз залесть на тот или иной сайт. Да и вообще, на старом компе особенно в последний месяц это просто не представлялось мне возможным, так как даже почта моя грузилась минут десять... И какое же это счастье, когда через секунду у тебя уже загружены нужные тебе окошки)))))) Сразу и дипрессуха отступила, и настроение повысилось стократно))))

Голодный лучше быть, чем что попало есть.
Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.
Великий Омар Хайям
А к чему это я всё? Вот просто во всенародный день влюблённых любого человека, свободного или нет, посещают мысли о любви и взаимности. Сегодня, по дороге домой из института, сзади меня шли двое молодых людей, шли на очень маленьком расстоянии, почти дыша мне в затылок. Они оч громко, эмоционально обсуждали одну тему, невольной свидетельницей которой мне пришлось быть... Так вот, говорили они о какой-то девушке, причём рассказывал, в большей мере, один, а другой слушал и поддакивал. Суть была примерно в следующем: "Потащила меня в ресторан какой-то японский, дрянь! Я то этими палками вообще есть не умею, хоть единственный плюс в этом есть - я потом всю ночь её трахал и имел по-всякому, как только хотел! И сегодня ей опять романтики подавай - день Святого Валентина, всё-таки... За..бала, в общем, уже, зато сегодня опять натяну её хорошенько. Надо уже искать что-то новенькое..." И это всё с таким огромным количеством мата, что у меня просто увяли уши. Я только шла и ругалась на себя, что забыла сегодня свой плеер дома. Намеренно замедлив шаг, решила пропустить их вперёд, чтобы это больше не слушать, и каково же было моё удивление, когда я увидела, что этот рассказчик нёс в одной руке большой букет белых лилий...
Вот и задумалась я, что из того, что мы имеем, истинно, а что создаёт только видимость искренности? И до какой степени притворства люди способны доходить ради достяжения своих собственных целей и потребностей...

Он уходил - она молчала.
Ей так хотелось закричать:
"Постой, давай начнём сначала!!!!
Давай попробуем начать...."

Но всё-таки не закричала.
Он уходил - она молчала.

Он обернулся на пороге,
Свою решительность стесня,
Хотел ей крикнуть: "Ради Бога!!!!
Прости меня!!! Верни меня!!!"

Не крикнул он, не подошёл.
Она молчала - он ушёл...

Вот теперь у меня есть своя страничка в ЖЖ.
Как оказалось, первое сообщение написать трудно. Но если учесть, что это вроде как дневник, то в принципе опыт у меня большой, так как его пишу уже давно.... Немножко о себе:
1. Десять лет занималась русскими народными танцами.
2. До сих пор неровно к ним дышу.
3. Люблю музыку, причём широкого диапозона.
4. Особо люблю классику, Баха и Вивальди.
5. Учусь на филолога, жду диплом на следующий год.
6. Имеется пунктик: помешана на грамотной речи...
7. Постоянно поправляю окружающих, если те неправильно ставят ударение в словах ит.д..
8. И многих это очень бесит, но ничего с сабой поделать не могу, так что простите)))
9. Совершенно не умею обращаться с деньгами, отношусь к ним очень легко, наверно поэтому они и утекают, как песок сквозь пальцы, сколько не зарабатывай...
10. Говорят, я великая болтушка, особенно раньше, хотя за последний год моей работы я разлюбила много разговаривать с людьми....
11. Обожаю ночное время суток, особенно летом, когда гуляешь до рассвета с друзьями у кого-нить на даче...
12. Но при этом совсем не хожу по клубам...
13. 12 пункт считаю большим недоразумением и собираюсь его в ближайшее время исправлять....
14. Безумно влюбчива, влюбляюсь практически каждый день и всегда не в тех, в кого следовало бы)))
15. Поэтому оч часто переживаю и нервничаю.
16. Ко всему, что касается отношений, отношусь очень серьёзно.
17. Общее впечатление о человеческой красоте складываю всегда из внутренних черт характера, поэтому все люди, которых я люблю, для меня безумно красивы...
18. Стараюсь всегда готовиться к худшему, но расчитываю на лучшее.
19. Считаю, что лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано.
20. Имею склонность к самокопанию и сомедству, что меня изрядно напрягает порой.
Не много, но всё-таки.
И ещё. Спасибо тебе, Рубен, что ты есть.